要说什么最让父母头疼，孩子爱发脾气肯定位列前三之一。很多家长一看孩子哭闹，本能地就会着急和烦躁，却又不知所措，常常口干舌燥安慰了半天，却无济于事。

下一次，当孩子情绪激动时，父母试着不说那么多道理，就说下面的三句话，也许效果会更好。

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第一句话：妈妈/爸爸现在心情不是特别好，先出去冷静一下。早上，四岁的小天拿着鸡蛋，慢慢地剥壳。妈妈看马上要迟到了，就从孩子手中拿过鸡蛋，温柔地说：“我帮你剥吧。”孩子愣了一下，接着突然开始发火。

妈妈忍着气，还是耐心地说：“马上就好。”

妈妈将剥好的鸡蛋递给孩子，孩子却一把将鸡蛋扔到地上。这下妈妈也被激怒了，吼孩子不知好歹，还狠狠打了孩子一下，孩子彻底大哭起来。

很多时候，当孩子发脾气时，家长最初也想好好劝解，但后面常常失去耐心，忍不住去训斥、甚至打骂孩子，让事情更加糟糕。

家长如果发现自己也快情绪失控了，最好的方法就是赶紧离开，想办法让自己先冷静下来，比如深呼吸、听音乐、看风景……等情绪平和了再继续跟孩子沟通。这样，既避免让事情恶化，又以身作则示范如何处理情绪。

心理学上有一个情绪的“镜像理论”，指孩子心性脾气以及如何应对情绪，往往是从身边最亲近的人身上习得的。如果父母可以让自己冷静不失控，孩子也会慢慢学习如何自我平复情绪。相反，若父母动辄就被激怒，大吼大叫，又怎能期待孩子遇事冷静呢？

第二句话：妈妈/爸爸知道你现在很……你希望……

设想一个情景，当你回到家，发现老公和孩子都很愤怒。你询问孩子，孩子生气地说：“爸爸总强迫我做我不愿意做的事情，我不做他就骂我。”

此时你打算怎么说？是“你知道他为什么要你做这些？”还是“他也是为你好啊。”亦或“你不愿意可以好好和他沟通啊。”

很多时候，孩子生气是觉得没人懂他。因此，面对情绪失控的孩子，父母首先要做的不是讲大道理或者评判对错，而是看到并接纳孩子内心的感受。

父母可以先耐心听孩子讲述，然后试着说出孩子此时的情绪，比如是愤怒、害怕，还是沮丧、难过……

孩子对情绪的认知往往很单调，就是简单地开心和不开心。如果父母能够借由孩子每一次的哭闹，潜移默化帮助他们更好感受和识别情绪，一定能大大提升其应对和管理情绪的能力。

而且，当父母准确说出孩子当下的感受，孩子会觉得父母很懂自己，自然更容易从情绪中走出来。

比如，刚刚这个情景，妈妈可以这么说：“他总是强迫你做事，让你感到愤怒和沮丧，你希望他能更尊重你的意愿吧。”这会让孩子觉得自己内心真实的感受被看见并接纳，即使问题没有解决，孩子的心情也会好很多。

第三句话：哦……嗯……原来是这样……

小杰气冲冲地回到家，说再也不上学了。妈妈忙问怎么回事，孩子说上语文课时，前排同学老是动他的东西，后面他实在忍不住了，就用书打了对方，结果正好被老师看到了，然后惩罚他抄课文。

妈妈建议道：“那你和老师解释一下吧。”孩子立刻说没有用。妈妈又说：“那你就抄嘛，就当复习巩固哈。”孩子不愿意。

妈妈继续建议道：“要不我给你们老师说一下？”孩子又没好气地拒绝了。这下妈妈也生气了，说：“这也不行，那也不行，你到底想干嘛？”孩子更愤怒了，气冲冲回房间“砰”地关上了门。

很多家长一看孩子起情绪了，就本能地想赶紧“灭火”，认为只要问题解决了，孩子便能从“小恶魔”变回“小天使”了，所以他们会很着急地提建议。

然而这种做法往往事与愿违。首先，孩子的前额叶尚未发育完全，理性思考的能力本就不够，情绪大的时候更是无法思考，所以这些建议孩子根本就不会听。其次，家长急着解决问题，试图转移或压制孩子的情绪，实际上是剥夺了孩子学习应对情绪和解决问题的机会，以后他们遇事依然只会发泄情绪。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》中写到：“即使父母提供了一个合理的解决办法，也不会有什么效果”，“很多时候，孩子只是想让你了解他们的感受，有时候，仅仅倾听就会有效果”。

因此，当孩子情绪激动时，父母要做的不是赶紧“灭火”，而是耐心倾听。

写在最后其实，如果父母期待孩子情绪平和，前提恰恰是不要把情绪看成“洪水猛兽”，当孩子情绪很激动的时候也不要着急做“消防员”，而是耐心陪伴，认真倾听，让孩子自己学着如何与情绪相处，如何从激烈的情绪中走出来。